雨夜

只是突然间很想见你
一边极力忍耐一边止不住掉泪

deadline

既要压抑自己的情绪
又要承受别人的情绪

不知道什么时候会达到极限值

我所做的一切原来从来没有传达到你们任何一个人的心中

但见泪痕湿 不知心恨谁

短短两个月就像一场梦

我是个懦夫。

happy birthday to someone

今天是他的生日。昨天有給他短信提前祝他生日快樂，他回復說謝謝你還記得。我怎能不記得，從前年陪你過第一個生日開始……。

可是有太多的話我說不出口，我沒有權利去說出口。今年我生日的時候他沒有記起，我也沒有聯繫他。我不敢對他說我想他，不敢在難受的時候給他電話短信，就算一個人再痛苦，也只有在半夜捂著被子默默地獨自嗚咽，第二天依然得假裝一臉堅強面對一切。想要他陪我，想要他不時對我噓寒問暖，想要任性一下想要偶爾撒嬌，想要他成為我成長的支柱，可是面對這樣的想法我只是越來越怯弱，我無法變得坦率，唯有不斷刻意壓抑努力忍耐。

我甚至想過只要他開口說要我等，我或許真的會等下去。如果他需要我，我就會一直站在他身後，等他轉身發現一直站在那裡的我。

我需要被人需要，我需要被人承認自己存在的價值。

no time to cry

堅信自己可以挺過去且對自己的忍耐力和未來抱有期待的我，有種被丟下被拋棄的感覺。
口口聲聲說著對自己的選擇不後悔的我，爲了被父母認可被你們承認而努力著，現在卻對前進的道路感到迷惑。
丟棄自己的理想和愛好成為一個聽從父母安排選擇“正常”人生道路的我，或許根本沒有什麽存在價值。
沒有活在音樂世界的我，只是庸人一個。

至少，我想成為誰最重要的人……。可是誰都不明白，我能停留的時間，早已經開始從沙漏中流下，餘下的越來越少……

前方只有著黑暗腐爛的未來。我覺得我在成為最差勁的垃圾，然後被丟掉。

寫在一人旅之前的話

ex和fc2被河蟹後越來越沒有寫的慾望，是不是正因為這樣導致無處可發洩，所以情緒越來越不對？

工作越來越忙，在項目、分公司、總公司各兼一職的我免不了經常幾頭跑，增加了學習很多東西的機會。當然不可避免的是要得罪很多人，畢竟有時候顧上這邊就無法顧那邊。托有些裝怪老太的福，現在主職的分公司這邊的領導對我的印象也不太好。但因為他們都知道我有上面的關係所以也不好怎樣。但是，大部分人都知道除了主管就數我做事最多，裝怪老太的工作我都做光了，做不完的時候還要加班做，她呢，每週五天有個兩天不來上班，就算來上班也要遲到近一小時，再提前一小時施施然下班。這老太居然還好意思一面跟領導說我什麼都不學什麼都學不會，一面在我面前裝慈祥。不就是怕我頂替你的位置嗎，老子還不稀罕你那個位置呢，我還嫌這傻不拉唧一點兒實事做不了實權也沒有的職位埋沒掉本尊我那pikapika的萬丈光芒了呢。不過對於不打算久留的我來說也無所謂了，在目前這個環境中只會制約我的發展，雖然薪酬高福利好但很壓抑，也沒有學習的氛圍，每天光是和那些假惺惺的除了暗地勾心鬥角啥都不會的官太太打交道已經夠傻逼了。

其實一早我就想離開，可還是捨不得某個人。我想如果離開這裡，如果我割斷了唯一的這個聯繫，就再也沒有藉口跟他見面了，所以就算再累再委屈我也要忍受。每次感到無法忍耐想要放棄的時候，想著現在的自己已經出身社會要懂事要自立，爸爸媽媽不可能一輩子都呵護我幫助我，想著自己不可以任性不可以撒嬌，就算難受得哭出來他也不會在我身邊，不會來安慰我。

每天晚上依舊的失眠，早上從淺眠中醒來。不停地想著以後該怎麼辦，溫熱的眼淚就無法抑制地掉下來。真的好累，好累好累好累，身心也好冷。可是一想到他，想到他握著我冰冷的手的那隻溫暖乾燥的手，還是會覺得有勇氣去面對這一切。雖然我們很少見面很少聯繫，我很希望他能經常陪在我身邊，或者是給我打打電話也行，但實際上這種事基本沒有發生過。可是我能理解，也能感覺到在一起時他對我的溫柔，跟以前才在一起時有那麼些不同。可能是彼此更加瞭解對方了，也已經過了新鮮的衝動期了。雖然有時會避免不了爭論，避免不了傷人的語言，那是因為他跟我都有心魔。他不想再重複走一次過去的路，我害怕再回到以前那種不安的狀態，我們都太患得患失。我不想讓他痛苦，他難過時我要站在他身後，他生病時我也要站在他身後。要保護他支持他，要他跟我一起時覺得開心，要他想起我就覺得心裏很柔軟，要他記得吃早飯，要他記得不舒服的時候吃藥。至於我自己該怎麼辦，目前唯一的辦法是拋開心中所有的遲疑和迷惑，大步向前走。我沒有明確的目標，也不知道未來會怎樣，但是無論如何，只要有發展有成長，被他承認，被那些對我持懷疑態度的人承認，就好。

P.S.:愛愛，還有一週就要跟你見面了。真是不好意思，三年前我也是壓力過大導致長痘痘+感冒，時隔三年這次我又是這個狀態一樣也沒落下，看來這是我倆緣分的契機啊苦笑。我還是要快快調整好狀態，期待跟你見面跟你玩，還要見家長呐哈哈=3=

GOD TELL ME TO FORGET HIM.

這次，跟了我快三年的諾基亞也丟了。

它外殼已經被磨損得非常破舊，有502粘過的痕跡，邊緣的金屬框不知道掉到哪去了，屏幕上還有條很明顯的刮痕。這樣一隻手機估計小偷拿去賣也賣不過十塊。所以以前被偷手機后，打過去都是無法接通的狀態，唯獨這次一直是關機，估計被小偷覺得浪費了他的勞動力，於是洩憤關機扔到哪個垃圾桶了吧。

其實，這麼爛的東西能讓一個巨蟹留戀的原因也只會有一個：它有讓巨蟹不想忘記的過去。

好吧我承認我在矯情，其實這隻手機丟了之後我哭都沒哭過。但是真的，真的真的有種說不出的難受。唯一想哭的時候，也就是丟失的那天中午給他電話，他接起電話的那一刻，有想哭的衝動，而且說話的腔調都在發抖。因為我意識到除了爸媽的號碼，我就只記得他的了。


他沒有給過我任何可以讓我回憶的實物。每當一個人回想我們之間發生過的事，我都覺得那些就像空氣般虛幻的存在，飄渺得每時每刻都可能被掩埋于時光的沙漏之中。我無數次地認為我跟他只是什麽都沒發生過的陌路人，無數次地懷疑這一切都是我的臆想而已，一個關於他的夢而已。

他留給我的，只有那幾百條存在于殘破不堪的手機里的短信，讓我確信我每天想起的，不是幻覺，而是真實發生過的事。我怕我轉身之後會忘記，我不想忘記，我不想刪掉那些成為這段關係的唯一見證的語句。沒有什麽甜言蜜語，但是，我需要它們的留存和陪伴。

然後，我把它弄丟了。

老天是不是在暗示我應該把有你存在的回憶也一起弄丟。從腦海里，心臟里，眼淚里，要我把它們找出來，再丟掉。



翻出08年才被派到施工現場時拍的照片。好醜的床單……是後勤發給我的。啊那時手機還很新。因為還沒有你的短信，我還用不著每天晚上把它拿在手裡看著摸著才睡著，結果把它搞得這麼舊。哼。哈哈。巨蟹就是喜歡織毛衣啊。