寫在一人旅之前的話

ex和fc2被河蟹後越來越沒有寫的慾望，是不是正因為這樣導致無處可發洩，所以情緒越來越不對？

工作越來越忙，在項目、分公司、總公司各兼一職的我免不了經常幾頭跑，增加了學習很多東西的機會。當然不可避免的是要得罪很多人，畢竟有時候顧上這邊就無法顧那邊。托有些裝怪老太的福，現在主職的分公司這邊的領導對我的印象也不太好。但因為他們都知道我有上面的關係所以也不好怎樣。但是，大部分人都知道除了主管就數我做事最多，裝怪老太的工作我都做光了，做不完的時候還要加班做，她呢，每週五天有個兩天不來上班，就算來上班也要遲到近一小時，再提前一小時施施然下班。這老太居然還好意思一面跟領導說我什麼都不學什麼都學不會，一面在我面前裝慈祥。不就是怕我頂替你的位置嗎，老子還不稀罕你那個位置呢，我還嫌這傻不拉唧一點兒實事做不了實權也沒有的職位埋沒掉本尊我那pikapika的萬丈光芒了呢。不過對於不打算久留的我來說也無所謂了，在目前這個環境中只會制約我的發展，雖然薪酬高福利好但很壓抑，也沒有學習的氛圍，每天光是和那些假惺惺的除了暗地勾心鬥角啥都不會的官太太打交道已經夠傻逼了。

其實一早我就想離開，可還是捨不得某個人。我想如果離開這裡，如果我割斷了唯一的這個聯繫，就再也沒有藉口跟他見面了，所以就算再累再委屈我也要忍受。每次感到無法忍耐想要放棄的時候，想著現在的自己已經出身社會要懂事要自立，爸爸媽媽不可能一輩子都呵護我幫助我，想著自己不可以任性不可以撒嬌，就算難受得哭出來他也不會在我身邊，不會來安慰我。

每天晚上依舊的失眠，早上從淺眠中醒來。不停地想著以後該怎麼辦，溫熱的眼淚就無法抑制地掉下來。真的好累，好累好累好累，身心也好冷。可是一想到他，想到他握著我冰冷的手的那隻溫暖乾燥的手，還是會覺得有勇氣去面對這一切。雖然我們很少見面很少聯繫，我很希望他能經常陪在我身邊，或者是給我打打電話也行，但實際上這種事基本沒有發生過。可是我能理解，也能感覺到在一起時他對我的溫柔，跟以前才在一起時有那麼些不同。可能是彼此更加瞭解對方了，也已經過了新鮮的衝動期了。雖然有時會避免不了爭論，避免不了傷人的語言，那是因為他跟我都有心魔。他不想再重複走一次過去的路，我害怕再回到以前那種不安的狀態，我們都太患得患失。我不想讓他痛苦，他難過時我要站在他身後，他生病時我也要站在他身後。要保護他支持他，要他跟我一起時覺得開心，要他想起我就覺得心裏很柔軟，要他記得吃早飯，要他記得不舒服的時候吃藥。至於我自己該怎麼辦，目前唯一的辦法是拋開心中所有的遲疑和迷惑，大步向前走。我沒有明確的目標，也不知道未來會怎樣，但是無論如何，只要有發展有成長，被他承認，被那些對我持懷疑態度的人承認，就好。

P.S.:愛愛，還有一週就要跟你見面了。真是不好意思，三年前我也是壓力過大導致長痘痘+感冒，時隔三年這次我又是這個狀態一樣也沒落下，看來這是我倆緣分的契機啊苦笑。我還是要快快調整好狀態，期待跟你見面跟你玩，還要見家長呐哈哈=3=

想像力匱乏orz有空重做

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自分紹介

私は███と申します。今年は二十歳になります。██電子██大學██學院04級の生徒です。クラスメートはよく私のことを「包子」と呼ばれていますが、友たちは「ジユウ」と呼んでいます。（自分でつけた日本語の名は西村ジユウだから）

私の故郷の「重慶」は辛い食べ物で有名な町です。私は「重慶」を愛しています。青い山々と綺麗な川、気持ちよい天気と美味しい食べ物、どっちも大好きでした。私の大好物は「火鍋」、まあ、日本語では「しゃぶしゃぶ」のような食べ物ですね、実は私は辛いもん全部大好きだ。もう一つ好きな食べ物は果物ですね。

私の家族は多くの人々と同じ両親と私3人で暮らしています。兄弟や姉妹や私には居ませんです。一人娘です。お父さんはエンジニアですが、お母さんは教師です。だから、私に対しての教育はとても大切にしてます、けど、私は勉強にはあんまり興味がなさそうで、親たちのいろんな努力をただ無駄にした（笑）私の趣味は暗い系の本を読むこと、怖い映画を見ること、テニスをやること、ネットで買い物すること、あとはロック音楽をきくのとベースを弾くこと。ベースリストになってバンドをやるのは私のユメです。

日本語をならい始めるの日本の文化に趣味があるのだから。日本の文化は欧米の文化と昔の中国の文化と日本という民族自身の特性を混ざって出来上がった特別な文化と思います。好きな日本の作家は西村京太郎、阿刀田高、村上龍など。彼らの本にはいろんなことを思わせられていただきます。

日本の文化といえば日本のロック音楽は絶対に日本なりの個性を持つ存在である。欧米の伝統的なロックmusicとは違いますね。日本のいろんなロックバンドの中で一番すきなのはディル　アン　グレーとＸでした。このふたつもビジュアル系としてデビューしました。Ｘというと（後は名をX-Japanと変わりました）、多分日本にそれを知らない人は居ないのだろうね。日本のビジュアル系バンドの第一人として、このバンドは全世界にもとても深い影響を与えられました。しかしこのバンドが解散してからもう十年間も以上でした。バンドと中心人物のギターの松本 秀人（hide）さんは1998年5月2日38歳の若さで無くなりました。とにかく、音楽的に見てもバンドメンバーの腕から見ても、Ｘはいつまでも私は尊敬している好きなバンドです。Ｘの元のベースの沢田泰司（taiji）さんが好きでのきかけてバースの勉強を始まりました。

今年はもう大三になった、卒業まではあと一年しかない。仕事を探すことは今一番悩んでることです。うちの専門そんなに人気な専門じゃないし、私の成績のまあまあやし。でも、残った一年間は必ず頑張ります！ちゃんと日本語を勉強して、卒業の後で似合う仕事を探し、少し貯金があったら日本へ旅行に行きます～あそこに居る友達を会いに行ったり、hideさんを参拝しに行ったり、みんな一緒に温泉を入ったり、ディル　アン　グレーとtaijiさんいまのバンドのライブを生に見に行ったりするのを楽しみにしています。

このゴールに目指して私は精一杯で頑張ります！

以上です、よろしくお願いします

一切

一切都是命運
一切都是煙雲
一切都是沒有結局的開始
一切都是稍縱即逝的追尋
一切歡樂都沒有微笑
一切苦難都沒有淚痕
一切語言都是重複
一切交往都是初逢
一切愛情都在心裏
一切往事都在夢中
一切希望都帶著注釋
一切信仰都帶著呻吟
一切爆發都有片刻的甯靜
一切死亡都有冗長的回聲


——北島

日常-the infidel-明日さえも目を塞いだ

全部所有人變得看不見就行了
那樣就用不著看到我這張冷漠的臉了
全部所有人變得聽不見就行了
那樣就用不著聽到我這醜陋的聲音了

人間美好的事物消失掉就行了
那樣我就不會憎恨活下來的人
世上不存在有錢人什麽的就行了
那樣我就會打消殺掉以上那種人的念頭
才能之類的變得無法表現就行了
全部所有人平平凡凡地生活就行了

如果周圍的人喪失視覺就行了
那樣我就不用顧忌他們而穿上皇帝的新裝
如果周圍的人喪失聽覺就行了
那樣就聽不到低聲私語的討論著我的可惡的聲音了

星空什麽的消失掉就行了
那樣能治愈難過的心情的方式也就沒有了
如果切身利益相關的人不存在就行了
那樣就沒有必要做些無聊的合謀之類了
如果人類滅亡就行了
那樣其他生物也有權利統治這個星球
地球什麽的毀滅掉就行了
因爲有我這樣的異教徒在這裏
如果無法抱著疑問什麽的就行了
那樣就不用去考慮那些莫須有的事


這些人口中的現實就不用我來教你了吧



你那點兒破事根本就沒人感興趣
誰他媽關心自己以外的事啊

GOD TELL ME TO FORGET HIM.

這次，跟了我快三年的諾基亞也丟了。

它外殼已經被磨損得非常破舊，有502粘過的痕跡，邊緣的金屬框不知道掉到哪去了，屏幕上還有條很明顯的刮痕。這樣一隻手機估計小偷拿去賣也賣不過十塊。所以以前被偷手機后，打過去都是無法接通的狀態，唯獨這次一直是關機，估計被小偷覺得浪費了他的勞動力，於是洩憤關機扔到哪個垃圾桶了吧。

其實，這麼爛的東西能讓一個巨蟹留戀的原因也只會有一個：它有讓巨蟹不想忘記的過去。

好吧我承認我在矯情，其實這隻手機丟了之後我哭都沒哭過。但是真的，真的真的有種說不出的難受。唯一想哭的時候，也就是丟失的那天中午給他電話，他接起電話的那一刻，有想哭的衝動，而且說話的腔調都在發抖。因為我意識到除了爸媽的號碼，我就只記得他的了。


他沒有給過我任何可以讓我回憶的實物。每當一個人回想我們之間發生過的事，我都覺得那些就像空氣般虛幻的存在，飄渺得每時每刻都可能被掩埋于時光的沙漏之中。我無數次地認為我跟他只是什麽都沒發生過的陌路人，無數次地懷疑這一切都是我的臆想而已，一個關於他的夢而已。

他留給我的，只有那幾百條存在于殘破不堪的手機里的短信，讓我確信我每天想起的，不是幻覺，而是真實發生過的事。我怕我轉身之後會忘記，我不想忘記，我不想刪掉那些成為這段關係的唯一見證的語句。沒有什麽甜言蜜語，但是，我需要它們的留存和陪伴。

然後，我把它弄丟了。

老天是不是在暗示我應該把有你存在的回憶也一起弄丟。從腦海里，心臟里，眼淚里，要我把它們找出來，再丟掉。



翻出08年才被派到施工現場時拍的照片。好醜的床單……是後勤發給我的。啊那時手機還很新。因為還沒有你的短信，我還用不著每天晚上把它拿在手裡看著摸著才睡著，結果把它搞得這麼舊。哼。哈哈。巨蟹就是喜歡織毛衣啊。