想像力匱乏orz有空重做

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自分紹介

私は███と申します。今年は二十歳になります。██電子██大學██學院04級の生徒です。クラスメートはよく私のことを「包子」と呼ばれていますが、友たちは「ジユウ」と呼んでいます。（自分でつけた日本語の名は西村ジユウだから）

私の故郷の「重慶」は辛い食べ物で有名な町です。私は「重慶」を愛しています。青い山々と綺麗な川、気持ちよい天気と美味しい食べ物、どっちも大好きでした。私の大好物は「火鍋」、まあ、日本語では「しゃぶしゃぶ」のような食べ物ですね、実は私は辛いもん全部大好きだ。もう一つ好きな食べ物は果物ですね。

私の家族は多くの人々と同じ両親と私3人で暮らしています。兄弟や姉妹や私には居ませんです。一人娘です。お父さんはエンジニアですが、お母さんは教師です。だから、私に対しての教育はとても大切にしてます、けど、私は勉強にはあんまり興味がなさそうで、親たちのいろんな努力をただ無駄にした（笑）私の趣味は暗い系の本を読むこと、怖い映画を見ること、テニスをやること、ネットで買い物すること、あとはロック音楽をきくのとベースを弾くこと。ベースリストになってバンドをやるのは私のユメです。

日本語をならい始めるの日本の文化に趣味があるのだから。日本の文化は欧米の文化と昔の中国の文化と日本という民族自身の特性を混ざって出来上がった特別な文化と思います。好きな日本の作家は西村京太郎、阿刀田高、村上龍など。彼らの本にはいろんなことを思わせられていただきます。

日本の文化といえば日本のロック音楽は絶対に日本なりの個性を持つ存在である。欧米の伝統的なロックmusicとは違いますね。日本のいろんなロックバンドの中で一番すきなのはディル　アン　グレーとＸでした。このふたつもビジュアル系としてデビューしました。Ｘというと（後は名をX-Japanと変わりました）、多分日本にそれを知らない人は居ないのだろうね。日本のビジュアル系バンドの第一人として、このバンドは全世界にもとても深い影響を与えられました。しかしこのバンドが解散してからもう十年間も以上でした。バンドと中心人物のギターの松本 秀人（hide）さんは1998年5月2日38歳の若さで無くなりました。とにかく、音楽的に見てもバンドメンバーの腕から見ても、Ｘはいつまでも私は尊敬している好きなバンドです。Ｘの元のベースの沢田泰司（taiji）さんが好きでのきかけてバースの勉強を始まりました。

今年はもう大三になった、卒業まではあと一年しかない。仕事を探すことは今一番悩んでることです。うちの専門そんなに人気な専門じゃないし、私の成績のまあまあやし。でも、残った一年間は必ず頑張ります！ちゃんと日本語を勉強して、卒業の後で似合う仕事を探し、少し貯金があったら日本へ旅行に行きます～あそこに居る友達を会いに行ったり、hideさんを参拝しに行ったり、みんな一緒に温泉を入ったり、ディル　アン　グレーとtaijiさんいまのバンドのライブを生に見に行ったりするのを楽しみにしています。

このゴールに目指して私は精一杯で頑張ります！

以上です、よろしくお願いします

一切

一切都是命運
一切都是煙雲
一切都是沒有結局的開始
一切都是稍縱即逝的追尋
一切歡樂都沒有微笑
一切苦難都沒有淚痕
一切語言都是重複
一切交往都是初逢
一切愛情都在心裏
一切往事都在夢中
一切希望都帶著注釋
一切信仰都帶著呻吟
一切爆發都有片刻的甯靜
一切死亡都有冗長的回聲


——北島

日常-the infidel-明日さえも目を塞いだ

全部所有人變得看不見就行了
那樣就用不著看到我這張冷漠的臉了
全部所有人變得聽不見就行了
那樣就用不著聽到我這醜陋的聲音了

人間美好的事物消失掉就行了
那樣我就不會憎恨活下來的人
世上不存在有錢人什麽的就行了
那樣我就會打消殺掉以上那種人的念頭
才能之類的變得無法表現就行了
全部所有人平平凡凡地生活就行了

如果周圍的人喪失視覺就行了
那樣我就不用顧忌他們而穿上皇帝的新裝
如果周圍的人喪失聽覺就行了
那樣就聽不到低聲私語的討論著我的可惡的聲音了

星空什麽的消失掉就行了
那樣能治愈難過的心情的方式也就沒有了
如果切身利益相關的人不存在就行了
那樣就沒有必要做些無聊的合謀之類了
如果人類滅亡就行了
那樣其他生物也有權利統治這個星球
地球什麽的毀滅掉就行了
因爲有我這樣的異教徒在這裏
如果無法抱著疑問什麽的就行了
那樣就不用去考慮那些莫須有的事


這些人口中的現實就不用我來教你了吧



你那點兒破事根本就沒人感興趣
誰他媽關心自己以外的事啊

GOD TELL ME TO FORGET HIM.

這次，跟了我快三年的諾基亞也丟了。

它外殼已經被磨損得非常破舊，有502粘過的痕跡，邊緣的金屬框不知道掉到哪去了，屏幕上還有條很明顯的刮痕。這樣一隻手機估計小偷拿去賣也賣不過十塊。所以以前被偷手機后，打過去都是無法接通的狀態，唯獨這次一直是關機，估計被小偷覺得浪費了他的勞動力，於是洩憤關機扔到哪個垃圾桶了吧。

其實，這麼爛的東西能讓一個巨蟹留戀的原因也只會有一個：它有讓巨蟹不想忘記的過去。

好吧我承認我在矯情，其實這隻手機丟了之後我哭都沒哭過。但是真的，真的真的有種說不出的難受。唯一想哭的時候，也就是丟失的那天中午給他電話，他接起電話的那一刻，有想哭的衝動，而且說話的腔調都在發抖。因為我意識到除了爸媽的號碼，我就只記得他的了。


他沒有給過我任何可以讓我回憶的實物。每當一個人回想我們之間發生過的事，我都覺得那些就像空氣般虛幻的存在，飄渺得每時每刻都可能被掩埋于時光的沙漏之中。我無數次地認為我跟他只是什麽都沒發生過的陌路人，無數次地懷疑這一切都是我的臆想而已，一個關於他的夢而已。

他留給我的，只有那幾百條存在于殘破不堪的手機里的短信，讓我確信我每天想起的，不是幻覺，而是真實發生過的事。我怕我轉身之後會忘記，我不想忘記，我不想刪掉那些成為這段關係的唯一見證的語句。沒有什麽甜言蜜語，但是，我需要它們的留存和陪伴。

然後，我把它弄丟了。

老天是不是在暗示我應該把有你存在的回憶也一起弄丟。從腦海里，心臟里，眼淚里，要我把它們找出來，再丟掉。



翻出08年才被派到施工現場時拍的照片。好醜的床單……是後勤發給我的。啊那時手機還很新。因為還沒有你的短信，我還用不著每天晚上把它拿在手裡看著摸著才睡著，結果把它搞得這麼舊。哼。哈哈。巨蟹就是喜歡織毛衣啊。

還可以回去嗎。還能回去嗎。

很久沒有在一起相處過了。當然這之間也從未聯繫過。
我大聲說笑，沒有一丁點兒的不自然。

可是只剩我一個人在你旁邊的時候，你卻說，“爲什麽你每天都在不開心？”
你直直地看著前方，沒有扭頭看我。

我沒有說話。我坐在副駕駛上覺得有點窒息。


只有你才知道我始終都帶著面具過活。
我怕一直強撐著堅持的防禦會崩潰。


我以為分開之後可以抹殺掉以前的一切。我以為決斷之後會變成再也無法相互瞭解的陌生人。我不敢看你的眼睛。我不敢在車內這個狹小的空間之中再多呆一秒。

我只能在車停穩的下一刻立馬打開車門逃掉。


我想哭。我害怕。

看圖說話

屯了N年的《hard candy》終於看了。這是一個男人看了會很痛的片子，講的一個14歲的loli（反省下我14歲時在幹嗎）爲了替朋友復仇而割下虐待朋友致死的那個戀童癖男人的蛋蛋。當片尾blonde redhead的《elephant woman》響起的時候，我毫無意外地——興奮達到了最高潮。果然有故事的音樂才是我的G點啊哈哈。




想看我連衣裙深V領的我的果兒們啊，就嫑客氣地點開上面的縮略圖看大的吧=w=那就是傳說中的OL版愛麗絲or愛麗絲版OL，自吐槽。